Поиск по автору:

Подайте, Христа ради, отличнику...

У круглого отличника, окончившего школу с золотой медалью, спрашивают:
-У твоего папы есть иномарка?
-Есть.
-А дача?
-И дача есть.
-А бассейн?
-Тоже есть.
-Да ты что - издеваешься?
-Сам первый начал.

-Я получил диплом ВУЗа!
-Бедненький, пойдём я тебя накормлю!

Пародокс: всё, что нам помогает, делает нас беспомощнее.

RE: Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей.
Немецкий офицер говорит:
- Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский - бутылку водки, а еврей - немножко клубники.
- Ты что? Где мы тебе в октябре найдём клубнику?
- Ничего страшного, я могу подождать до лета...
ЕВРЕЯ РАССТРЕЛИВАЛИ СРАЗУ, НА МЕСТЕ - БЕЗ ВСЯКИХ ЖЕЛАНИЙ. НЕУЖЕЛИ ВЫ ЭТОГО НЕ ПОНИМАЕТЕ?
ИДИОТЫ!!!

Если очень долго сидеть на жопе и страдать всякой фигней, в конце концов кто-нибудь за это начнет платить. Это и есть самый верный путь к успеху.

Мужской и женский силуэты на фоне моря и заката. Страстные поцелуи и объятия, а потом - громкий плач и стоны отчаяния. Подходим ближе...
Что ж, всё ясно - русалка и кентавр...

RE: Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
У меня две виллы и две любовницы.
Американец: А у меня три виллы и три любовницы.
Русский: Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю со всей деревней!

А пиндосы спят со всем миром...

RE: Явился Моисей немцу:
- Слушай, я принес тебе заповедь!
- Какую?
- `Не убий`.
- Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их, чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь!
Подошел Моисей к чеченцу:
- Я принес тебе заповедь!
- Какую?
- `Не укради`.
- Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей, что нам нужно.
Наконец, повстречал усталый Моисей еврея:
- У меня есть для тебя божественная заповедь!
- А почем?
- Даром!
- Даром? Давай десять!

"Явился Моисей немцу" - это уже анекдот. В те годы немецкой нации ещё и в проекте не было!

RE: Реформы в России и в Китае отличаются только одним, Китай сделал огромный рывок вперед, а Россия - огромный провал назад.

Ты в том Китае был хоть раз?!

RE: В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
- А что должно измениться?
- Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?

Вообще-то, это анекдот про пиндосского нефтяного магната!

RE: Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
-Засрать их собаками.

Газоны надо защищать не от прохожих, а от транспортных средств. Как? Очень просто: путём установки ограждений!

"Школьница собирается на выпускной" - это уже анекдот: после 8 класса в наше время - да не бросит школу?

"Школьница собирается на выпускной" - уже анекдот! После 8 класса в наше время- да не брсоит школу

RE: Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:

"Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:"? Да это само по себе анекдот!

Врезается "Запорожец" в "Мерседес". Из мерса вылезает братва и начинает разводить дедущку на "Запорожца".
А дед спокойно говорит:
- Ребятушки, да чего ругаться-то! А давайте-ка лучше чаю с пряничками попьём!
- Старый, ты чего пургу гонишь?! Поехали квартиру оформлять!
- Ребятушки, ну уважьте старика! Попьём сначала чаю с пряничками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак. Пришли, расселись, дед достаёт из-за пазухи старую медную лампу, трёт её, и появляется джинн.
Дедушка:
- Ну, давай, милок, чайку нам организуй, с пряничками, с сушечками!
- Момент, хозяин! - отвечает джинн.
И на столе всё разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.
- Дед, продай лампу, а?!
- Нет, ребятушки! Вы чего?!
- Дед, ну продай лампу, десять тысяч баксов даём!
- Нет, ребятушки, не продам!
- Дед, пятьдесят тысяч баксов даём!
- Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, продал им дед лампу и уехал.
Братва вызывает джинна и заказывает:
- Короче, нам всем по 10 миллионов баксов для начала.
Джинн:
- Не-а, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!

Муж жене:
-Ты моя птичка!
Жена:
-Какая?
Муж:
-МОЗГОКЛЮЙКА!

Немного криминальной хроники:
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Охранники ВУЗа, разнимавшие дерущихся, тоже огрёбли пиzdюлей...

В детстве папаша и мачеха били Настеньку электрошокером, после чего заставляли писать сочинение на тему 'Как я провела электрический ток'.

Навеяло политическими анекдотами. Обследование в больнице выявило, что пациент не симулирует. Действительно дебил.

RE: Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!

Звонок из полицейского участка в посольство - это уже анекдот.

У ранних кельтов ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева. Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки тряпочными и бумажными гирляндами.
Что касается Санта Клауса, то он произошел от древнего и злобного кельтского божества, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги.
Он ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года. Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только окоченевшие трупы. Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу.
Возможно, именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза

RE: Одна подруга жалуется другой, что муж у нее пьет. Та отвечает:
- А у меня - так почти и не пьет. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит.
Тут заходит муж: - Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
Те: - Да вроде никакой...
- Ну, тогда я в баню пошел.

В принципе, на слове "девчонки" уже можно остановиться. Анекдот готов: если есть мужья, то какие они к бениной маме девчонки?

В детстве мама заставляла сына петь в ванной, пока он мылся, чтобы знать, что хлопчик жив и не утонул.